Badtom

Saudosismo: The Wailers no Brasil (A guerra dos Clones)

2010-01-18T04:40:00.001-08:00

A guerra dos clones

Bandas que viveram seu auge criativo há décadas acabam se dividindo em várias versões. Nenhuma delas oferece mais do que saudosismo

O grupo jamaicano The Wailers Band, que acompanhou o astro do reggae Bob Marley (1945-1981) por mais de uma década, se apresenta nesta semana no Rio e em São Paulo. O show inclui hits do cantor e compositor jamaicano, como No Woman, No Cry e I Shot the Sheriff. The Original Wailers iniciou sua turnê por dezoito cidades brasileiras na semana passada. Nos shows, toca hits de Bob Marley, como No Wo-man, No Cry e I Shot the Sheriff. Não, você não leu errado: existem dois The Wailers fazendo shows no Brasil. The Wailers Band tem à frente o baixista Aston Barrett, que tocou de fato com Marley. The Original Wailers é uma dissidência do grupo de Barrett, liderada pelos vocalistas e guitarristas Al Anderson e Junior Marvin. Eles tocaram menos tempo com Bob Marley, mas contam com a bênção de sua viúva, Rita (que assim se vingou do processo de décadas que Barrett moveu contra ela, sem sucesso, alegando ser coautor de várias canções de Bob Marley). "Nós somos os Wailers originais. O outro não passa de um tributo", diz Barrett. "Aston não liga para qualidade, só quer saber de dinheiro", devolve Marvin (como se as apresentações de seu grupo fossem de graça). Os dois Wailers juntos não valem meio Bob Marley. Como outras bandas históricas que se dividiram e multiplicaram, vivem de explorar o saudosismo dos fãs.

O nome de uma banda de sucesso é uma marca forte, um patrimônio que seus integrantes costumam disputar. Uma das brigas mais conhecidas se deu em torno da banda inglesa Pink Floyd, expoente do rock progressivo dos anos 70. Seu líder, o baixista Roger Waters, anunciou o fim da banda em 1983 – mas os outros três integrantes voltaram à estrada, com um disco novo, quatro anos depois. Roger Waters foi aos tribunais para reivindicar os direitos sobre o nome – e perdeu. O repertório de um show do Pink Floyd, porém, costuma ser quase indiscernível daquele que se ouve nas apresentações de seu ex-baixista. Waters especializou-se nos discos históricos de sua antiga banda: já fez um show baseado em The Dark Side of the Moon e neste ano deve apresentar a íntegra de The Wall no Brasil.

A proliferação de bandas replicantes tem seu extremo cômico (ou melancólico, dependendo da perspectiva) em The Platters, conhecida por sucessos dos anos 50 como Only You e The Great Pretender. Já houve até quatro Platters, só dois com integrantes da melhor fase da banda, os cantores Sonny Turner e Herb Reed (que ganhou judicialmente o direito exclusivo de usar o nome). Os Beach Boys, dos anos 60, também passaram pelo milagre da replicação – sua surf music hoje é repisada cansativamente pela banda do cantor Mike Love, detentor do nome Beach Boys, pelo grupo de Brian Wilson, que compôs o grosso do repertório, e por uma contrafação montada pelo guitarrista Al Jardine e duas filhas de Wilson. Essa última estreou com o nome Beach Boys, Family & Friends, mas foi rebatizada como Al Jardine, Family & Friends depois que Mike Love ganhou um processo reivindicando o nome. Nenhum desses monstros da nostalgia apresenta o poder criativo das bandas originais. No mercado da nostalgia, o melhor que podem oferecer é o nome.

Revista Veja » Edição 2148 / 20 de janeiro de 2010

Arnaldo Jabor - Roubar é um prazer quase sexual

2008-10-22T12:59:00.001-07:00

Por que há tanto ladrão no Brasil? Ah... Miséria, falta de emprego... Mas...

não é só isso. Não falo dos ladrões de galinha, que pulam janelas mordidos de cachorro. Falo do ladravaz instituído, aquele que mora dentro dos cofres públicos, que passa dias e noites estudando como burlar as leis e burocracias. Nos grandes e pequenos há, claro, o doce prazer da adrenalina.

Roubar é uma aventura louca, um filme de ação, roubar é um vício secreto:

poder entrar numa loja e "estarrar" um livro ou uma jóia, com o coração disparado pelo pavor de ser pêgo, e a imensa alegria do êxito de sair na rua, sem ninguém ver. No caso do ladrão da coisa pública, há o estímulo da vingança contra secretas humilhações - você se vinga dos ladrões que sempre te "roubaram". "Ahhh... estou tirando o meu... Esses ladrões do governo roubam há séculos... antes eu que eles..."- se justificam.

Um velho executivo me contou que já comprou um presidente da República. E foi humilhado como se fosse ele o ladrão. O presidente dera ordem para que a eterna mala preta fosse entregue dentro do próprio Alvorada. Ele foi entrando por todas as portas e ninguém o barrava. Já era de noite. Até que chegou à sala do presidente. Luz acesa e, lá longe, o chefe da nação, fingindo desatenção, escrevia na mesa. Olhou o velhinho com desprezo e apontando-lhe o dedo ameaçador berrou, expulsando-o: "Deixe a mala aí no chão e... retire-se!" O pobre homem se esgueirou como um cão pelo palácio e foi vomitar nos tinhorões do jardim.

No caso dos ladrões públicos, o roubo tem uma conotação até meio patriótica, pois já vi muita gente se orgulhar de não pagar imposto. "Eu? Pagar para esses vagabundos pagarem o FMI? Nunca!" Esse é o ladrão de esquerda. Hoje, muitos pululam dentro da administração infiltrada de petistas, que vêem o governo como um palácio a ser saqueado.

Há muitos tipos de ladrões. Já conversei com alguns deles na maciota, para perceber o motivo que os anima. O mais recorrente é o desejo de "dar um tapa numa nota" e resolver a vida. A idéia de "sair" da sociedade e de seus contratempos, de ir para uma praia infinita e nunca mais parar de beber água-de-coco. Mas, esses ainda são amadores. O grande ladrão quer ficar, roubando sempre. É uma missão.

Esse ladrão vocacional é olhado com admiração nas churrascarias e shoppings.

"Olha lá o ladrão!..., diz o executivo traçando uma picanha. O outro responde: "É ladrão, mas é espada, dá nó em pingo d'água!..." E o vagabundo desfila, com perfil de medalha.

Eles dizem que depois do primeiro milhão de dólares, o negócio é mais sexual.

Um sujeito me contou que já pegou muita mala preta debaixo de banco de praça. A adrenalina que rola na hora de ver as verdinhas é melhor que morfina. Palpar os dólares arrumadinhos pela concessão pública de um canal de esgoto ou de um golpe no INSS são volúpias inesquecíveis.

Outro me contou que adora ver os olhos covardes do empresário pagando-lhe a propina para o empréstimo público ou para o perdão da dívida. O empresário tenta fingir naturalidade, mas o ódio acende-lhe os olhos. Disse-me: "Adoro ver-lhe a raiva travada, o sapo engolido, fingindo-se simpático, adoro ver-lhe as mãos trêmulas, adoro até o desprezo impotente que ele tem por mim, vendendo-me eu, eu, o desonesto sem-vergonha. Gosto de me sentir conspurcado pelo nojo do outro." Disse-me também esse mr. M... da roubalheira: "Hoje, estou aposentado, boiando aqui na minha piscina enorme em forma de vagina, mas me babava de prazer quando via a cara do juiz tentando uma severidade olímpica, enquanto exarava uma liminar comprada e que se exasperava, mudo, quando via a piscadela cúmplice que eu lhe dava na hora da sentença. Não sei por que me sinto superior aos otários que me compram; não me ofendo, ao contrário, olho-os do alto! Roubar é sexy, meu amigo - me disse o ladrão aposentado, deitado numa bóia roxa, flutuando na piscina, com um coquetel amarelo e rosa na mão - Roubar dá tesão!" Roubar tem algo de orgasmo. Quando o sujeito embolsa uma bolada, o fluxo de libido é inesquecível.

Eu mesmo, uma vez, estava com uma pasta com cerca de 50 mil dólares dentro.

Fui tomar um cafezinho e tive o capricho de deixar a pasta em cima do balcão, ao lado do açucareiro, onde se acotovelavam proletários com copinhos de cachaça, e eu pensava: "Nessa pasta aí está a salvação deles e eles nem imaginam..."

Vejam o prazer perverso do poder...

Nos ladrões bem-sucedidos do Brasil, há o orgulho imenso da cafajestice:

todos passam a entender de vinho quando enricam, todos compram lanchas e gado, todos arranjam amantes "cachorras", de cabelo pintado e correntinha no tornozelo, todos se deliciam em se saber vilipendiados pelas costas em salões de grã-finos sussurrando "Olha o ladrão...", mas sabendo-se também invejados pelas aventuras que eles lhe atribuem. As mulheres imaginam os colares que ganhariam se fossem suas piranhas louras, como nos filmes de gângsteres dos anos 40. Nelson Rodrigues dizia que o honesto tem úlcera e que a mulher lhe atira na cara: "Você não é honesto, não; você é burro!"

Senti mesmo, em alguns canalhas que conheci, o orgulho de suportar o sentimento de culpa que raras vezes lhes bate na consciência quando, digamos, roubaram verbas de remédios para criancinhas com câncer; sua gelada indiferença lhes parece prova de macheza, quase integridade. Um assassino do esquadrão da morte, que namorou uma atriz com quem trabalhei, contou-lhe que se masturbava diante do estrangulamento de crioulos num terreno baldio, indo depois para casa, onde os filhos felizes vêem desenho animado na TV.

Um ladrão intelectual me disse: "Este país foi feito assim: na vala, entre o público e o privado. Há uma grandeza na apropriação indébita, florescem ricas plantas na lama das roubalheiras. A bosta não produz flores magníficas? Pois é... o Brasil foi construído com esse fertilizante. O progresso do País deve-se a roubalheira secular. Sempre foi assim e sempre será. Roubo é cultura..."

Enquanto isso, o STF quer acabar com os poderes do Ministério Público... "

Veja também o texto: Arnaldo jabor - os homens

Os homens - Arnaldo Jabor

2008-10-01T18:52:00.001-07:00

Recebi por e-mail

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre
o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de
tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes,
mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado,
(algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º
Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer
(isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal,
com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc...
nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente
que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos:
não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida
faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente
e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação',
de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o
casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º
Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;
um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar,
então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a
vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito,
cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

(Arnaldo Jabor)

Gostou desse texto? Sim, então veja também:

Arnaldo Jabor - Roubar é um prazer quase sexual

O Analfabeto Político

2008-10-01T06:04:00.001-07:00

O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.

Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.

O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.

Autor: Bertold Brecht

Arnaldo Jabor sobre o nick name no msn

2008-08-25T09:45:00.000-07:00

Este é um texto um pouco extenso que Arnaldo Jabor escreveu sobre o nick das pessoas que as define, este texto já deve ter sido postado em algum blog , quem ja viu vale a pena ler denovo quem não viu , vai achar muito bom...

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as
declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME
que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra
descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago
Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick
diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,
toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar
que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer
mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas
a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais
balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas
presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada,
além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem
bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut
com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto
de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas
paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que
valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bu*nda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá
c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha
azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com
certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com
as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de
bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua
amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais
desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para
'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto
estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de
entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser
decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu
déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando
em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'
acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que
a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço
publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio,
trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou
pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e
está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar
um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de
Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades
gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos
saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou
qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma
mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem
embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!! !

Reggae

2008-06-28T18:28:00.000-07:00

Reggae

O Reggae é um estilo de música originário da Jamaica. Bob Marley, cantor e compositor, é o ícone deste estilo musical. Em sentido mais amplo, Reggae pode referir-se a outros ritmos como ska, rocksteady, dub, dancehall e ragga.
Original da década de 60, o ritmo divide-se em dois subgêneros, o "roots reggae" (o reggae original) e o "dancehall reggae", que é originário da década de 70. O reggae é constantemente associado ao movimento rastafari, que, de fato, influenciou muitos dos músicos apologistas do estilo reggae nas décadas de 70 e 80. De qualquer maneira, o reggae trata de vários assuntos, não se restringindo à cultura Rastafari, como o amor, o sexo e principalmente a crítica social.
Origem
Rastafari é um movimento religioso que proclama Haile Selassie I, imperador da Etiópia, como Jah (Deus para Rasta) reencarnado. Esse termo advém de uma forma contraída. De Jeová encontrado no salmo 68:4 na versão da Bíblia do Rei James, e faz parte da trindade sagrada o Messias prometido. O nome Rastafari tem sua origem em Ras (duque ou chefe) Tafari (príncipe da paz) .
Makonnen, o nome de Haile Selassie I antes de sua coroação. O movimento surgiu na Jamaica entre a classe trabalhadora e camponeses negros.
Em meados dos anos 30, iniciado por uma interpretação da profecia bíblica em parte baseada pelo status de Selassie como o único monarca Africano de um país totalmente independente e seus títulos de Rei dos Reis, Senhor dos Senhores e o conquistador do Leão de Judá.
Outros fatores inerentes ao seu crescimento incluem o uso sacramentado da Maconha ou Erva, aspirações políticas e afrocentristas, incluindo ensinamentos do publicista e organizador Jamaicano Marcus Garvey (também freqüentemente considerado um profeta), o qual ajudou a inspirar a imagem de um novo mundo com sua visão política e cultural.
O movimento é algumas vezes chamado Rastafarianismo, porém alguns Rastas consideram este termo impróprio e ofensivo. O movimento Rastafari se espalhou muito pelo mundo, principalmente por causa da imigração e do interesse gerado pelo ritmo do Reggae; mais notavelmente pelo cantor e compositor de Reggae jamaicano Bob Marley.
Em 2000 haviam aproximadamente 1.000.000 de seguidores do Rastafaris pelo mundo. Por volta de 5% dos Jamaicanos se identificam com Rastafari. Muitos dos Rastafari são vegetarianos, ou comem apenas alguns tipos de carne, vivendo pelas leis alimentares de Levítico e Deuteronômio no Antigo Testamento.
Significado do nome
O nome reggae surgiu por causa do som que faz na guitarra. O "re" seria o movimento pra baixo, e o "gae", o movimento pra cima. O mesmo acontece com o ska, o nome é derivado do som que é reproduzido na guitarra.O Reggae e a Sociedade
Uma das características que podem caracterizar o reggae é a crítica social, como por exemplo cantar a desigualdade, o preconceito, a fome e muitos outros problemas sociais pra tentar desviar os olhos do povo pra isso, um modo de alertar e incentivar o povo a se mobilizar contra seus problemas.

Origem: Wikipédia.

Frases de Friedrich Nietzsche

2008-04-29T03:12:00.000-07:00

Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia

Não há fatos eternos, como não há verdades absolutas.

Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura.

As mulheres podem tornar-se facilmente amigas de um homem; mas, para manter essa amizade, torna-se indispensável o concurso de uma pequena antipatia física.

O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher: o jogo mais perigoso.

O amor é o estado no qual os homens têm mais probabilidades de ver as coisas tal como elas não são.

É mais fácil lidar com uma má consciência do que com uma má reputação.

O macaco é um animal demasiado simpático para que o homem descenda dele.

Só se pode alcançar um grande êxito quando nos mantemos fiéis a nós mesmos.

Não posso acreditar num Deus que quer ser louvado o tempo todo.

Temos a arte para não morrer da verdade.

Sem a música, a vida seria um erro.

É difícil viver com as pessoas porque calar é muito difícil.

A vida mais doce é não pensar em nada.

E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música.

Querer a verdade é confessar-se incapaz de a criar.

Aquele que sabe mandar encontra sempre quem deva obedecer.

Até Deus tem um inferno: é o seu amor pelos homens.

Sou demasiado orgulhoso para acreditar que um homem me ame: seria supor que ele sabe quem sou eu. Também não acredito que possa amar alguém: pressuporia que eu achasse um homem da minha condição.

O castigo foi feito para melhorar aquele que o aplica.

Aquele que vive de combater um inimigo tem interesse em o deixar com vida.

É verdade que se mente com a boca; mas a careta que se faz ao mesmo tempo diz, apesar de tudo, a verdade.

Em tempo de paz o homem belicoso ataca-se a si próprio.

Não há fatos eternos como não há verdades absolutas.

Se minhas loucuras tivessem explicações, não seriam loucuras.

Deus está morto: mas, considerando o estado em que se encontra a espécie humana, talvez ainda por um milénio existirão grutas em que se mostrará a sua sombra.

Friedrich Nietzsche (1844-1900)

ORAÇÃO DO ROCK

2008-04-26T16:26:00.000-07:00

Autor do texto: um "rockero" em seu estado de estase.

Oração do Reggae

2008-04-18T17:24:00.000-07:00

Reggae nosso que estais na alma

Santificado seja vosso baixo

Venha a nos o vosso ritmo

Seja feita a vontade de JAH

Assim na Jamaica como no céu

O Reggae Roots de cada dia,

que nos curtimos hoje,

Perdoai-nos nossas loucuras,

Assim como nos perdoamos os pregos

que acham que todos que ouvem

Reggae são maconheiros.

Não nos deixai cair no POP,

E livrai-nos de toda a babilônia

AMÉM JAH RASTAFI-I ! ! !

Badtom

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Revista Veja » Edição 2148 / 20 de janeiro de 2010

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